Перевод мужского языка

-что, даже не выпьем за знакомство?.. - давай хоть
винца штоле, на одном соке мы далеко не уедем.

-после первой не закусывают!.. - ну как, в голову дало?
отлично, еще пару рюмок и она готова.

-конечно я могу подождать, нам ведь надо получше
узнать друг друга... - я уже знаю, как тебя зовут,
по-моему этого достаточно.

-ладно, не буду тебя отвлекать... - все, не могу больше,
у меня уже голова распухла столько по телефону болтать.

-конечно, ничего страшного, я подожду... - в следующий
раз я сразу приеду на час позже, хорошо?

-я даже не заметил, что ты на этой неделе не в себе... -
ага, и про пмс я первый раз слышу.

-то есть нет, конечно я заметил, что у тебя плохое настроение,
просто не думал, что это что-то особенное... - так, не заводись, пожалуйста.

-нет, я не имел в виду, что ты всегда злая и раздражительная!
- ну все, мне пипец...

-какая у тебя попка аппетитная... - какая у тебя аппетитная
попа. может займемся анальным сексом?

-тебе? похудеть? эээ... - соображай быстрее, дебил!
да.. нет... ааа, какая разница, все равно кончится слезами.

-ты знаешь, бывают моменты, когда я искренне жалею своих
холостых друзей... - кроме всего остального времени,
когда я им завидую по-черному.

-дорогая, ты же знаешь, что я не люблю большую грудь...-
интересно, сколько еще времени я смогу произносить это
достаточно убедительно?

-нее, у нее ляжки слишком худые... -о ней я буду фантазировать сегодня в постели.

-хахаха! да ты че, это ж Люська, мы с ней как брат и сестра!
-клевый инцестик вчера получился хехе.

-да ничего, я просто хочу, чтоб спина получше загорела...-
эта баба без лифчика должна была намазываться кремом
прямо перед моим носом?! придется на животе лежать,
пока не обуглюсь.

-почему я заказал только один двухместный номер, если в командировку я еду с секретаршей?... - думай, бл@, думай!!
надо выиграть время, и не из такого выпутывался

Любимые фразы мужчин

Чего это ты дома сидишь?
Разве ты не должен быть в баре с приятелями?

Я бы лучше посмотрела с тобой футбол и попила
бы пива, чем потащилась бы по магазинам.

А давай в супермаркет сходим, задницы заценим?

Твоя мама так хорошо тебя воспитала!

Ладно тебе! Давай посмотрим хорошую порнуху,
купим ящик пива… И может пригласим твоего друга
и устроим тройку?

Дорогой, ты уверен, что ты достаточно выпил?
Давай куплю тебе еще одно пиво?

Сделай одолжение, выброси из головы эту туфту про
день Св. Валентина, давай лучше купим что-нибудь
новенькое для Харлея!

Конечно, я все понимаю! Елки-палки, годовщины у нас каждый год,
но более важно, когда ты ездишь вместе с друзьями!
Это ведь так здорово снимает стрессы.

Господи, опять в этот сраный супермаркет?
Давай лучше сходим в новый стриптиз-бар!

Мне так нравятся твои воскресные выезды на байке.
Жалко, что у тебя нет и по субботам времени, чтобы поездить!

Любимый! Наш новая соседка опять голышом загорает,
пойдем поглядим!

Я решила, что не буду ничего носить дома,
кроме кожаных штанов.

Послушай, я зарабатываю достаточно денег,
чтобы содержать нас обоих. Почему бы тебе не оставить
работу и не отправиться с друзьями в поездку по стране?

Глупенький, тебе надо хорошо высыпаться,
заканчивай ты эти домашние глупости.

Я теперь буду на йогу ходить, чтобы мне было удобнее
обнимать ногами твою шею!

Что не стоит говорить голому мужчине [float=right][/float]

1. Да я косяки толще курю...

2. Ах, какой миленький!

3. А может просто поваляемся?

4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.

5. Пусть он попляшет.

6. А можно я на нем рожицу нарисую?

7. О! А ноги у тебя такие большие...

8. Ну ничего, мы над этим поработаем.

9. А если я его сожму, он пискнет?

10. Насос прилагается?

11. (хихикнуть и показать пальцем)

12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?

13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.

14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.

15. Может, если его полить, он вырастет?

16. За что меня Бог наказывает?

17. По крайней мере, это не займет много времени.

18. Никогда такого раньше не видела.

19. Но он хотя бы работает?

20. Он у тебя такой... непользованный.

21. Может, на свету он лучше выглядит?

22. Давай лучше покурим.

23. Ты что, замерз?

24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...

25. Это что, оптический обман?

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. [float=right][/float]

- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!