Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
- Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
- Спокойно! Ты вначале тоже не слушался.
***
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.
***
Help! Ищу работу! 23 года. Высшее образование. Без в/п. Пунктуальность, обязательность.
Навыки: Prince of Persia (специалист), Calc (опыт 3 года), Косынка (опыт 16 лет), Солитер (опыт 15), Сапер (сложность "профессионал" - 5 лет, "новичок" - 7 лет). "Командная строка" (профессионал). Согласна на 40 час/нед.
***
Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё! Успокоились, успокоились - это всего лишь воздушная яма была... Что с вами? Что случилось? Успокойтесь! Отпустите кресла, отпустите всё нормально! Вздохните глубже, всё уже закончилось! Всё в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
***
Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.
***
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!
***
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!
***
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
***
- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.
***
Папа Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина:
- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз
делал мне неприличные предложения! ...
Пьеро:
- Карабас Барабас - гей! Он и мне делал
неприличные предложения!!...
Артемон:
- Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли
о чем я говорю?!!...
Адвокат:
- Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!!
Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!...
Буратино:
- Твою мать!!! Только этого мне не хватало!!!
***
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной
головой. Раздражённый учитель:
- Ну, что случилось на этот раз?
- Упал с пятого этажа...
- И что, летел целых два урока?
***
Дочка нового русского хвастается в школе:
Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только
не было икра, омары, устрицы, шашлык из лососины.
Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это,
и спрашивает:
А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
***
Экскурсовод в автобусе: - А сейчас мы проезжаем
мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя.
русский турист вскакивает с места:
- А почему мимо???
***
Утром человек с трудом продирает глаза,
идет в ванную и смотрит в зеркало.
Лицо все поцарапано, под глазом фонарь,
волосы всклокочены, майка порвана…
-Ну вот, опять инопланетяне похищали.
***
Приходят семь боксеров в фото салон и просят фотографа:
-Сфотографируй нас.
-Хорошо как вас сфотографировать?
-Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых,
а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
-Сколько сделать фоток?
-Две.
-Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более две.
-Тренер нам сказал- принесите две фотки три на четыре.
***
-Выпить хочешь?
-Хочу. Что пьем?
-Кофейку…
-Извини, я не пьющий…
***
Жена- мужу:
-И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей!
Я ночевала у твоих друзей- тебя там не было!
***
После операции врач говорит пациенту:
-Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент чуть слышно:
-Доктор как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит.
***
-О, сосед, да ты я смотрю веселый. По какому случаю праздник?
-Ну так...Того...Сыну велосипед купил, обмываю.
-Так ты же его три месяца назад купил.
-Сосед не поверишь- там столько деталей!
***
Мужик приходит на работу с разбитым носом, сослуживцы спрашивают:
-И где это тебя так угораздило?
-Да с летающей тарелкой столкнулся.
-Откуда она взялась?
-Да их моя жена запускает.
***
-Лена, я ради тебя татуировку сделал.
-"Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?
-Не веришь? Эх, Лена, не с того жизнь начинаешь.
***
- У меня дед долгожитель. Пойдёт бывало в лес и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?
- Много, дедунь, много, только горло отпусти!!!
***
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается
огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и
говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты

К заправке со страшным грохотом подлетает
учебная машина. За рулем женщина.
-Полный бак и поскорей!
-Одну минуту. Сначало выключите мотор.
-Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит.

***
Сильный туман, женщина едет ориентируясь
по габаритам впереди идущей машины.
Та вдруг резко останавливается, и женщина,
естественно, въезжает ей в зад, выскакивает
из машины, бежит к водителю.
-Какого черта вы так резко тормозите?!
-Простите, но я заехал в свой гараж....

***
На трассе в 5 утра.
-Девушка, вы ночная бабочка?
-Нет, утренняя звезда.

***
Идет экзамен.Из класса выходит замученный
студент. Все у него сразу спрашивают:
-Ну, как сдавал?
-Как в церкви.
-Это как?
-Он задает вопросы я крещусь.
Я отвечаю- он крестится.

***
Возвращается женщина после работы домой,
уставшая, с сумками тяжелыми. Заходит в подъезд,
в лифт, а следом за ней мужчина. Снимает брюки и
орет:
-Ну че вылупилась?! Насиловать буду!
Женщина так грустно-грустно на мужика смотрит
и говорит:
-Вот черт, яйца купить забыла.....

***
Оператор:
-Нажмите звездочку.
Абонент:
-Звездочка-это такая мохнатая точка?

***
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
-А сколько вам лет?
-Восемьдесят.
-А я бы вам не дала.
-А мне уже и не надо.

***
Муж и жена обедают.
Жена проливает на себя борщ.
-Фу! Я выгляжу как свинья!
-Ага. Да еще и борщом облилась.

***
В кафе:
-Извините, а почему ваша забегаловка
называется "Барсук"?
-А вы по слогам читать умеете?

***
Сын нового русского читает стишок:
-Наша Таня, типа плачет-уронила,
типа, мячик. Нет бы ей прикинуть
дуре-не утонет он, в натуре.

***

На дороге заглох "мерин". Пробка. Водители сигналят
мерсу. Из него выходит шикарная блондинка,подходит
к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной,
а я пока вместо вас побибикаю!

***
Разговор двух подруг:
-Мой муж постоянно разговаривает во сне,
просто жуть! А твой?
-А мой только улыбается,сволочь...

***
-Что вы можете сказать о нашем здравоохранении?
-Вот уже который год оно работает под девизом:
"Тяжело в лечении-легко в раю..."

***
- А я вчера жену на "Отелло" водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Не, воспитательная...

***
Мужики хвастаются друг перед другом.
-Я вчера ночью со своей три раза!
И утром она мне сказала,что я -самый лучший!
-А я пять раз!А утром она мне сказала,
что лучше меня не бывает!
-А я один раз...
-А утром что сказала?
-Не останавливайся...

***
Приходит папа с сыном в зоопарк.
Когда они проходили мимо клетки слона,
сын спросил папу,указав на место у слона между ног:
-Папа,а что это у слона такое?
-Так,кое-что-махнув рукой, сказал папа.
Через неделю сын приходит в зоопарк вместе с мамой.
Когда они проходили мимо клетки слона,сын спросил,
показывая на место между ног у слона:
-Мама,а что это такое у слона, папа сказал,что это кое-что.
Мама (возмущенно):
-Это у нашего папы кое-что,а у слона что надо!

***
Мед.комиссия призывников.
Окулист:
-Видите эти буквы?
-Нет.
-Подойдите ближе. А теперь?
-Нет.
-Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
-Нет.
-Вплотную подойдите. Теперь видно?
-Теперь, вроде, вижу.
-Так, растояние 50 см. Пишем "годен к штыковому бою".

***
Дачник застукивает соседского мальчишку на
собственной яблоне, грозит ему:
-Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчик переводит глаза вверх и говорит:
-Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

***
-Подсудимый вы признаете себя виновным в краже?
-Не признаю.
-У вас есть алиби?
-А что это такое?
-Ну, видел вас кто-нибудь в то время, когда была
совершена кража?
-Слава Богу, никто!

***
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке.
Один говорит:
-И все-таки человек- удивительно странное существо.
-Почему вы так думаете, коллега?
-Достаточно сказать любому из них, что на небе
9 567 432 876 932 176 978 звезд, и он поверит.
А стоит написать "Осторожно! Окрашено!",
и он обязательно проверит пальцем.

***
Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной
площадке спящего мужа.
- Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала-ты это или нет?
- Я тебе столько же раз кивал.

***
Встретились две подруги, недавно вышедшие замуж.
Одна другой говорит восторженно:
-Мой муж- ангел!
-Мой тоже не мужчина.....

***
Мужик после своей свадьбы приходит на работу.
Сослуживцы:
-Ну, и как первая брачная ночь?
-Не помню! Я сознание потерял уже после того,
как она ресницы отклеила.

***
Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом!
Добирайтесь своим ходом.
Ваш зять Андрей

***
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый
Новый год.

***
За время учебы в институте я освоила все виды секса.
И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

***
Ходят в гости:
француз - с блондинкой
русский - с бутылкой водки
еврей - с маленьким тортиком
Возвращаются из гостей:
француз - с брюнеткой
русский - с синяком под глазом
еврей - с маленьким тортиком
При этом думают:
француз - Надо было взять шатенку
русский - Надолго ли меня там запомнили?
еврей - Куда бы еще сходить с этим тортиком?

***
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на
нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано:
"Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден,
чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же,
владел тремя языками"...

***
Пожар. Из окон дома дым, пламя.
Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь закопченный.
Водой облился и обратно.
Пожарные его не пускают:
- Куда ты?! Сгоришь ведь!
Он: - Пустите, у меня там теща!
Через некоторое время снова выбегает, водой облился
и снова в подъезд.
Ему снова кричат:
- Куда ты, дурья башка!
Он: - Да теща ведь у меня там, теща!!!
- ...???!!!
- Так я ее переворачиваю, переворачиваю...

***
Две подруги:
- Моя дочь ест соленые огурцы, наверно, в организме
чего-нибудь не хватает...
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!