Манифест женщин

Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!

1. если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть, что это так и есть. не спрашивайте нас, мы прямо не ответим.
или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.

2. если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. но не сразу и не по-хамски. поймите наконец, мы просты. мы любим тонкие намеки, но когда они подкреплены делом. робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. напрягите свою фантазию, и скажите чего вам надо.

3. если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь... и не обижайтесь.

4. мы тоже просты. если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у нас просто хорошее настроение. мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства.

5. мы просты. нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5% своего времени женщины думают о мужчинах. причем о разных.

6. мы просты. мы всегда думаем о вас. ничего плохого в этом нет. мы хотим вам понравиться. поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о запахах и о прическах и о белье. причем и о ваших тоже. не спрашивайте нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о комфорте и думаем об этом за вас.

7. пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. и если запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с друзьями, а не с моими подругами. это аксиома. тем более в остальные дни вы работаете.

8. ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ улучшить нам настроение.

9. если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем, и одевайтесь соответственно.

10. в мире новая машина появляется раз в год, новый процессор- несколько раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый день. нам хуже вас. и так хочется новенького. скулить - не шантаж, это признак вашего невнимания к нам. ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга новой железки.

11. у большинства мужчин 3 пары обуви. и по 500 компакт дисков. с чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце? тем более, если внутри не диск, а заначенные двадцать долларов.

12. простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос - сколько время? тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.

13. если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою подругу.

14. отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени. - я ухожу!

15. если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!

16. все женщины видят взгляды мужчин. что туда смотреть, угостите персиком?

17. и что это вообще за машина такая - lamborghini? вы ее все равно даже не видели.

18. пиво нам тоже нравится. вы только подберите нам соответствующее. ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.

19. если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не греши ночью на то, что много выпил!

20. говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.

21. основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирайте правду. мы ведь вас любим!

пожалуйста, распространите это "заявление" среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они, наконец,
поняли - понимание и понимание и взаимопонимание - разные вещи. понимать друг друга нужно одновременно - также,
как заниматься сексом.

пожалуйста, распространите это "заявление " также среди максимально возможного числа женщин, чтобы они знали, что есть мужчины, которые пытаются их понять. хоть это и не всегда удается.

Поучения жене

1.Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти.И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.

2.Егда господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в мокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека неугомонного дремлет.А телефон его новомодный проверь на все звонки входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово возжелала, вычисли.Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать - утро вечера мудренее.Планы мести страшной лучше строити на свежую голову.

3.Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет, собака. господин твой, а пресечь сие злое бесчинство не можешь, не похуляй господина своего понапрасну, коли зарплату исправно в дом приносит, пущай тешится бесовскими игрищами со срамными девками.А ты смирись, соблюди интеллигентность свою врожденную, да ничтоже сумняшеся подбери себе добра-молодца, чтоб тяжкий супружеский долг за господина твово исполнял, да языком при этом не бреши шибко, не похваляйся пред мужем своим, что у олодца меч-кладенец поволшебней будет - береги семейный очаг.

4.Егда отпуск, трудом праведным заработанный, не за гороми, а господин твой на буклеты отелей турецких и глядеть не хочет и морду недовольную шибко воротит, не насильничай его понапрасну, пусти ехать на все четыре стороны, чтоб натешил свою душу молодецкую иллюзией воли вольной да возвращался довольный и с подарками-подношениями. А на курорты басурманские одна поезжай, так оно сподручней выйдет.

5.Ежели какой добрый самаритянин, что в связи греховной да тайной с тобой состоит, подарит тебе платье красно-богато аль еще каку приятну вещь, не маячь в той вещи перед мужем, а то будешь и поругана и посмеяна, а то и камнями побита. Лучше говори господину своему речи льстивые да обещай секса сказачного и веди его под белы рученьки в магазин заветный, и такое же платье себе купить заставь.Одно платье опосля в магазин возвернешь, а в другое рядиться станешь да господина свово и самаритянина радовать.Опять же и копеечку нелишнюю срубишь.

6.Коли надо тебе для плотских утех к морю синему в края теплые с каким добрым человеком слетати, так соберися ты с мыслями скудными и придумай для мужа отмазку правдоподобную да не забудь досугом озаботиться. На неделю ему яства всякие да питие бражное припаси, да фильмов с Памелой Андерсон в избытке накупи, да всем друзьям его сообщи, что он один дома будет.И тогда по возвращении с курорта заморского можешь начинать его пилити да гнобити, ибо полюбому он, голубок, пуще тебя провинится.

Женские вопросы на автофоруме

    - Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

    - Капот никак не подцепляется ногтем.

    - Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

    - Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

    - Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

    - Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

    - За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

    - Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

    - Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

    - Где скачать мелодии для бибикалки?

    - Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

    - Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

    - Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

    - Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

    - На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

    - Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

    - Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

    - Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

    - Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

    - Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

    - У кого какие фантазии во время заправки?

    - Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

    - Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде.

Странные женские привычки

- люблю спать и подергивать правой ногой;

- перед тем как выключить телевизор мне просто необходимо услышать несколько хороших слов. Вот, например мои самые любимые: «Педро скончался!», это же такая трагедия, и мне теперь просто необходимо посмотреть что-то очень позитивное;

- обожаю есть заварку из чая;

- у меня очень длинные волосы и я их использую вместо зубной нити;

- я очень люблю читать газету в слух и представлять, что я диктор;

- как-то в детстве услышала, что четное – к покойнику в доме. И все меня заклинило, я и сейчас пересчитываю все, даже семечки;

- когда я была маленькая, я перепрыгивала через ступеньки. Сейчас мне 35, я солидная самостоятельная женщина, ношу костюмы, и все равно перепрыгиваю через последние три ступеньки. Однажды решила прыгнуть, но надела узкую юбку. Задрала её по самые не могу, так сосед был просто в шоке;

- а я люблю сидеть в туалете и представлять, что я в неизвестном месте. Сижу разглядываю предметы в щелочку и гадаю, что же это такое. Однажды увидела соседку, так испугалась;

- я обожаю играть в супер агентов, еду по шоссе и вычисляю, какие машины за мной следят, обдумываю, как можно уйти от преследователей. Один раз так круто вильнула рулем, что задела синий Субару;

- когда я иду по улице и мне скучно, я представляю, что вокруг меня ходят инопланетяне, и я должна их вычислить. Хожу, задаю странные вопросы, проверяю температуру тела;

- я тоже частенько представляю себя взаперти, сижу и ощупываю кафель. А иногда представляю, что я жена олигарха мы едим в лимузине на банкет, а я почему-то на него дуюсь, а он слезно извиняется;

- еду в метро, очень скучно, начинаю фантазировать, будто-то у кого-то из пассажиров чешется спина. И я внимательно слежу за его действиями;

- я люблю разговаривать с телевизором, как с подружкой;

- я раньше все время нюхала свои руки, вот помою и обязательно понюхаю, чем же они пахнут;

- если мне надо что-то выучить, я должна лечь и задрать ноги. Не знаю, почему именно в такой позе, но только так я могу что-то запомнить;

- я все детство щурила глаза, представляла, что я оператор и сейчас борюсь с морщинами;

- я обожаю петь в туалете еще с самого детства, возьму песенник и вперед;

- я обожаю рифмовать слова, допустим: гуля-пиздуля;

- когда мой кот зевает, я смотрю ему в рот и всегда стремлюсь понюхать, чем от него пахнет;

- если я ударяюсь, я начинаю материться, а еще когда разобью что-то – тоже высказываюсь нецензурной бранью. Хорошо, что муж иностранец;

- я терпеть не могу убираться, но я нашла выход. Я делаю вид, что я ведущая модного шоу про уборку. Я вытаскиваю пылесос и начинаю его рекламировать, как в роликах по ТВ. Забавно, но мне помогает;

- ем мел, штукатурку. В браке с бывшим мужем съела пол стены на кухне;

- люблю снимать с себя всю одежду в туалете.

Как женщины воспринимают мужские подарки

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...

Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить и впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.